Jadu Jesus.
Jag har två förslag till nästa års Melodifestival.
1. Ta bort de svenska jurygrupperna och speciellt svenska folkets röster och satsa på bara den internationella juryn. FATTA ATT SVERIGE INTE HAR NÅGON JÄVLA MUSIKSMAK.
2. Låt mig få ha veto ch bestämma vem som får åka. Jag lovar er att det skulle gå fasiken så mycket bättre.
Jag ska skratta åt er när Anna Äckliga Bergendahl kommer bland de tre sista och hela Sverige lägger huvudet på sne och säger naaw, för hon är ju så söt. Nej. Det är hon inte. Hon ser ut som en svullen vätte som har gjort en faceplant. Hennes hårfäste börjar någonstans strax innan Kiruna och jag kan lova er att när hon sjunger så kniper hon ihop röven för det låter förbannat tilltäppt.
Jag är så arg! Nu har det gått 10 år med förbannade skitlåtar i Melodifestivalen, nu är det faan personligt. Nu du Sverige, nu har du förklarat krig.
(Ja, schlager är inget annat än livets viktigaste beståndsdel. Klart som fasiken det är känsligt.)
1. Ta bort de svenska jurygrupperna och speciellt svenska folkets röster och satsa på bara den internationella juryn. FATTA ATT SVERIGE INTE HAR NÅGON JÄVLA MUSIKSMAK.
2. Låt mig få ha veto ch bestämma vem som får åka. Jag lovar er att det skulle gå fasiken så mycket bättre.
Jag ska skratta åt er när Anna Äckliga Bergendahl kommer bland de tre sista och hela Sverige lägger huvudet på sne och säger naaw, för hon är ju så söt. Nej. Det är hon inte. Hon ser ut som en svullen vätte som har gjort en faceplant. Hennes hårfäste börjar någonstans strax innan Kiruna och jag kan lova er att när hon sjunger så kniper hon ihop röven för det låter förbannat tilltäppt.
Jag är så arg! Nu har det gått 10 år med förbannade skitlåtar i Melodifestivalen, nu är det faan personligt. Nu du Sverige, nu har du förklarat krig.
(Ja, schlager är inget annat än livets viktigaste beståndsdel. Klart som fasiken det är känsligt.)
